Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

"И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей".

На уроке русского языка

1. Принесите на урок русского языка ручку-макалку или гусиное перо и пишите им – особенно хорошо, если будет диктант. Идеально, если вы не умеете писать гусиным пером, если умеете – возьмите его в левую руку.
2. Если выполняете упражнение по учебнику – запишите номер упражнения прописью. Учителю будет приятно.
3. Не забывайте писать «ещё» как «исчё» и громко удивляйтесь, если вам укажут на ошибку.
4. Пишите без пробелов и заглавных букв.
5. Если в тексте встречаются порядковые числительные, заменяйте их римскими цифрами.

На уроке математики

1. Заменяйте все арабские цифры римскими.
2. Пишите х как «икс», а y как «игрек».
3. Принесите из дома и поставьте на парту кактус, заявив, что не можете без него решать задачи. Периодически нежно поглаживайте этот кактус.
4. Если у вас требуют дневник, не забудьте скрепить нужные страницы степлером.

На уроке биологии

1. Дежурно осведомитесь, что делать, если лошадь сломала ключицу.
2. Спросите, сколько пар рёбер у арабских лошадей, и горе учителю, если их окажется больше 17. Если учитель не купится, спросите, кто выломал бедным животным ещё одну пару. (То же самое можно спрашивать о поясничных и хвостовых позвонках этой породы)
3. Выясняйте, к какому биологическому виду принадлежат Древо познания, Аленький цветочек, молодильные яблоки и далее по списку.
4. Озабоченно поинтересуйтесь, какая температура воды оптимальна для размножения морских свинок.

На уроке немецкого языка

1. Почаще путайте слова «Danke» и «Scheise».
2. Вместо «Guten Tag» рявкните «Halb, Friz, Hande hoh!».
3. Называйте учителя фюрером.
4. Обращайтесь к учителю Herr такой-то или Frau такая-то. Учителю будет приятно.
5. Если хотите экстрима, назовите учительницу Frollein.

На уроке физики

1. Поинтересуйтесь, какова траектория полёта фанеры над Парижем.
2. Займитесь доказательством закона «яблоко от Ньютона недалеко падает». Приводите как можно больше аргументов.
3. Спросите учителя, вертится ли Земля. Если ответит «да», смело обвиняйте его в ереси. Идеально при этом раскладывать вокруг учительского стола дрова и поливать журнал бензином.

На уроке физкультуры

1. Спросите у физрука, почему в школьную программу не входит фехтование и верховая езда. Громко возмущайтесь по этому поводу.
2. Если вы девушка, отыщите майку, которая мала вам размера на четыре. Выполняйте махи руками.
3. Скажите, что у вас освобождение от физкультуры по причине невоздержанности на язык при физических нагрузках. Если учитель не поверит, присядьте несколько раз и громко обложите его матом.
4. Пробежав круга два, обрушьтесь на пол со стоном «Воды!». Если воду принесут, попросите кусочек хлеба.
5. Выполняя поднятие туловища, громко крикните «Щас рожу!».
6. Проситесь к доске.

На уроке литературы

1. Договоритесь с одноклассниками. Опоздайте на урок минут на десять. Когда учитель станет отмечать отсутствующих, он спросит, почему вас нет. Тут двое одноклассников должны встать и сказать, что у вас оспа. В этот момент появитесь на пороге, пошатываясь, можно держаться за стену. Тихо, но твёрдо поинтересуйтесь, можно ли войти в класс.
2. Почаще выдавайте звучные цитаты из произведения, которое проходите.
3. Старайтесь разыгрывать на уроке с одноклассниками сцены из проходимого произведения. Если это «Война и мир», идеально подойдёт смерть князя Андрея.

На уроке музыки

1. Бросьтесь к учителю с воплем «Моцарт, ну зачем ты гений?!»
2. Спросите, в чём разница между Бахом и Бахусом.
3. Положите руки на разные концы клавиатуры фортепиано, нажмите педаль и сведите руки вместе. На возмущённый вопль учителя поинтересуйтесь: «Гайдну можно, а мне нельзя?!».
4. Смачно трескайте на уроке конфеты «Моцарт».
5. Если вы слушаете на уроке музыку Бетховена, под конец возмущённо воскликните: «Он сам-то слышал, что писал?!»
6. Как можно чаше цитируйте из «Моцарта и Сальери».

На уроке труда (для девушек)

1. Прострочите свою тетрадь на швейной машинке.
2. На каждом уроке поливайте все цветы в классе. Если уроки стоят парой – всё равно поливайте.
3. Если швейные машинки механические, крутите педаль в обратную сторону. Если электрические – повредите изоляцию провода и пролейте на него воду под предлогом полива цветов.
4. Уколите иголкой палец и орите, что истекаете кровью, бейтесь в корчах, а потом просто тихо стоните так, чтобы было слышно в двух кварталах от школы.
5. Если шьёте вручную, не забывайте пришить работу к брюкам и изображать панику. Корчи здесь также будут уместны.
6. Когда готовите на уроке, поменяйте местами сахар и соль.
7. Порежьтесь ножом и следуйте совету ЕСЛИ СКУЧНО НА УРОКЕ

На уроке русского языка

1. Принесите на урок русского языка ручку-макалку или гусиное перо и пишите им – особенно хорошо, если будет диктант. Идеально, если вы не умеете писать гусиным пером, если умеете – возьмите его в левую руку.
2. Если выполняете упражнение по учебнику – запишите номер упражнения прописью. Учителю будет приятно.
3. Не забывайте писать «ещё» как «исчё» и громко удивляйтесь, если вам укажут на ошибку.
4. Пишите без пробелов и заглавных букв.
5. Если в тексте встречаются порядковые числительные, заменяйте их римскими цифрами.

На уроке математики

1. Заменяйте все арабские цифры римскими.
2. Пишите х как «икс», а y как «игрек».
3. Принесите из дома и поставьте на парту кактус, заявив, что не можете без него решать задачи. Периодически нежно поглаживайте этот кактус.
4. Если у вас требуют дневник, не забудьте скрепить нужные страницы степлером.

На уроке биологии

1. Дежурно осведомитесь, что делать, если лошадь сломала ключицу.
2. Спросите, сколько пар рёбер у арабских лошадей, и горе учителю, если их окажется больше 17. Если учитель не купится, спросите, кто выломал бедным животным ещё одну пару. (То же самое можно спрашивать о поясничных и хвостовых позвонках этой породы)
3. Выясняйте, к какому биологическому виду принадлежат Древо познания, Аленький цветочек, молодильные яблоки и далее по списку.
4. Озабоченно поинтересуйтесь, какая температура воды оптимальна для размножения морских свинок.

На уроке географии

1. Проникновенно глядя в глаза учителю, спросите, почему аборигены съели Кука.
2. Попросите учителя показать на карте Атлантиду.
3. Спросите, кто открыл материк Евразия.
4. Нарисуйте на карте карандашом линию от Санкт-Петербурга до Москвы, желательно, с захватом Пекина. Скажите учителю, что это путь из Петербурга в Москву.
5. Выясняйте, за сколько дней и каким аллюром можно объехать Европу.

На уроке физики

1. Поинтересуйтесь, какова траектория полёта фанеры над Парижем.
2. Займитесь доказательством закона «яблоко от Ньютона недалеко падает». Приводите как можно больше аргументов.
3. Спросите учителя, вертится ли Земля. Если ответит «да», смело обвиняйте его в ереси. Идеально при этом раскладывать вокруг учительского стола дрова и поливать журнал бензином.

На уроке физкультуры

1. Спросите у физрука, почему в школьную программу не входит фехтование и верховая езда. Громко возмущайтесь по этому поводу.
2. Если вы девушка, отыщите майку, которая мала вам размера на четыре. Выполняйте махи руками.
3. Скажите, что у вас освобождение от физкультуры по причине невоздержанности на язык при физических нагрузках. Если учитель не поверит, присядьте несколько раз и громко обложите его матом.
4. Пробежав круга два, обрушьтесь на пол со стоном «Воды!». Если воду принесут, попросите кусочек хлеба.
5. Выполняя поднятие туловища, громко крикните «Щас рожу!».
6. Проситесь к доске.

На уроке литературы

1. Договоритесь с одноклассниками. Опоздайте на урок минут на десять. Когда учитель станет отмечать отсутствующих, он спросит, почему вас нет. Тут двое одноклассников должны встать и сказать, что у вас оспа. В этот момент появитесь на пороге, пошатываясь, можно держаться за стену. Тихо, но твёрдо поинтересуйтесь, можно ли войти в класс.
2. Почаще выдавайте звучные цитаты из произведения, которое проходите.
3. Старайтесь разыгрывать на уроке с одноклассниками сцены из проходимого произведения. Если это «Война и мир», идеально подойдёт смерть князя Андрея.

На уроке труда (для девушек)

1. Прострочите свою тетрадь на швейной машинке.
2. На каждом уроке поливайте все цветы в классе. Если уроки стоят парой – всё равно поливайте.
3. Если швейные машинки механические, крутите педаль в обратную сторону. Если электрические – повредите изоляцию провода и пролейте на него воду под предлогом полива цветов.
4. Уколите иголкой палец и орите, что истекаете кровью, бейтесь в корчах, а потом просто тихо стоните так, чтобы было слышно в двух кварталах от школы.
5. Если шьёте вручную, не забывайте пришить работу к брюкам и изображать панику. Корчи здесь также будут уместны.
6. Когда готовите на уроке, поменяйте местами сахар и соль.
7. Порежьтесь ножом и следуйте совету 4. Когда вас поймают и зальют «ранение» зелёнкой, падайте в обморок, передвигайтесь, держась за стены или плечи подруг, требуйте освобождение от физкультуры под предлогом сильной потери крови.

На уроке истории

1. Поинтересуйтесь точным числом Людовиков. Горе учителю, если он ошибётся. Не забудьте спросить «Зачем так много?».
2. Набейте морду однокласснику прямо на уроке и скажите, что это священная война.
3. Спросите учителя, верит ли он в реинкарнацию. Сообщите, что в прошлой жизни вы были Наполеоном (Александром Македонским, Карлом Великим, Гитлером – подойдёт любая историческая фигура). Полюбопытствуйте, кем был в прошлой жизни учитель.
4. Под предлогом той же реинкарнации, начните описывать, к примеру, сцены сражений из далёкого прошлого. Предупреждаю: тут нужен хоть какой-то актёрский талант. Налепите побольше подробностей и вещайте на весь класс, как бы учитель ни пытался вас заткнуть.
5. Уходя из класса, не забудьте сказать: «А всё-таки она вертится!».

На уроке геометрии

1. Под предлогом перевода названия этого предмета попытайтесь измерить линейкой глобус.
2. Заявите учителю, что фасон пифагоровых штанов давно вышел из моды.
3. Бросьтесь на учителя с линейкой наголо.
4. Измерьте все страницы учебника.
5. С сосредоточенным видом встаньте из-за стола во время объяснения нового материала. С линейкой в руках обойдите весь класс, не обращая внимания на реплики учителя. Измеряйте всё, что попадётся под руку.
6. Вместо кнопок на стуле тыкайте втихаря учителя циркулем. Если заметит, громко кричите «Он сам!».
7. Измеряйте транспортиром все углы парты.

На уроке химии

1. Пролейте на журнал серную кислоту.
2. Когда учитель начнёт объяснять новый материал, громко скажите «Приятного аппетита!».
3. Спросите, почём нынче динамит.
4. Возьмите таблицу Менделеева и громко зачитывайте всё подряд. Когда учитель обратит на вас внимание, скажите, что изучаете меню.
5. Закончив с чтением меню, попросите у учителя карту вин.

На уроке английского

1.Весь урок просите учителя поиграть в мафию или виселицу на английском,когда учитель согласиться,естественно играйте на русском
2.Устройте громкий ржач над новыми словами и правилами.
3.Когда ржач сойдёт начните возмущаться и орать что вы патриоты,а в русском языке вам так голову никогда не морочили.
4.Когда вы пишите диктант или тест пристаньте к учителю с распросами при этом делайте лицо ну примерно такое.Учитель не сможет вам отказать.

На уроке истории

1. Поинтересуйтесь точным числом Людовиков. Горе учителю, если он ошибётся. Не забудьте спросить «Зачем так много?».
2. Набейте морду однокласснику прямо на уроке и скажите, что это священная война.
3. Спросите учителя, верит ли он в реинкарнацию. Сообщите, что в прошлой жизни вы были Наполеоном (Александром Македонским, Карлом Великим, Гитлером – подойдёт любая историческая фигура). Полюбопытствуйте, кем был в прошлой жизни учитель.
4. Под предлогом той же реинкарнации, начните описывать, к примеру, сцены сражений из далёкого прошлого. Предупреждаю: тут нужен хоть какой-то актёрский талант. Налепите побольше подробностей и вещайте на весь класс, как бы учитель ни пытался вас заткнуть.
5. Уходя из класса, не забудьте сказать: «А всё-таки она вертится!».

На уроке химии

1. Пролейте на журнал серную кислоту.
2. Когда учитель начнёт объяснять новый материал, громко скажите «Приятного аппетита!».
3. Спросите, почём нынче динамит.
4. Возьмите таблицу Менделеева и громко зачитывайте всё подряд. Когда учитель обратит на вас внимание, скажите, что изучаете меню.
5. Закончив с чтением меню, попросите у учителя карту вин.

На уроке английского

1.Весь урок просите учителя поиграть в мафию или виселицу на английском,когда учитель согласиться,естественно играйте на русском
2.Устройте громкий ржач над новыми словами и правилами.
3.Когда ржач сойдёт начните возмущаться и орать что вы патриоты,а в русском языке вам так голову никогда не морочили.
4.Когда вы пишите диктант или тест пристаньте к учителю с распросами при этом делайте лицо ну примерно такое. Учитель не сможет вам отказать.

Pet's name: Лилия

новая ежедневка "найти любимую"
гайд "Эвент на плато заката"

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

"И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей".

З.ы. Ди, а можно добавить смайлы колобков (как в пв))))))

Учение - свет (с)
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

З.Ы Лорд, ты б еще в дипломатии спросил =) Если как в игре - набор у меня есть - можно.

· Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!
· Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.
· Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы
· Гуси готовились к улету.
· Слонёнок три раза обежал вокруг себя.
· Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.
· Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!
· На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.
· Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
· Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
· Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
· У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.
· Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.
· На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
· Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.
· Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.
· Вдали показалась стая уток и зайцев.
· Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.
· Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.
· Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.
· Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.
· Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
· Дантес ухаживал за пушкиной женой.
· Бобик в холодке пригрелся.
· Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.
· Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.
· Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.
· Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
· В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
· С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
· Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
· Онегин как помещик произошёл от дяди.
· Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
· Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
· Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.
· И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
· В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
· Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
· Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.
· Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
· Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
· Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.
· Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
· А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
· Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.
· "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
· Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
· Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
· Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
· Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
· Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
· Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
· Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.
· Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.
· ...хотя мы сами отвернулись от них спиной.
· Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].
· Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
· Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
· Я хотел бы иметь огромный домик...
· По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.
· План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.
· Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.
· Девочки сидели на лодке вверх килем.
· Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.
· Павлин оснащён красивым складным хвостом.
· В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
· Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.
· А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.
· По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
· Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.
· Катерина бросилась в воду по личному делу.
· Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.
· Взаде лося что-то хрустнуло.
· Волны толкали его в зад и в перед.
· "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.
· Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.
· Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.
· Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.
· К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
· На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.
· На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
· Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.
· Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
· Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
· В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.
· Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
· Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
· Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
· Девочки шли и дружно хрустели ногами.
· Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.
· Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне дурака ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

"И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей".